リアン相談室ブログ

遠慮ない夫婦が離婚の危機に!自分を正すスタート点で考えること。

いつもお読みくださりありがとうございます。
千葉の夫婦修復カウンセリングスペース、リアンです。

夫婦問題、ましてや離婚問題、
さまざまなご夫婦に接するも、
別居を離婚を切り出す側は、パートナーを嫌悪してのことにつきます
なかには、自分勝手な言い分を押し通すケースはありますが、
原因があり、不平、不満、我慢のうちに、
パートナーを嫌悪する。
さまざまなご夫婦であっても、共通している状況であろうと思われます。

寄せられるご相談は、
「何とか回避して、もとの夫婦に戻りたい」
「嫌われているのは辛い、愛されたい」
別居、離婚を切り出す御主人の思いからすれば、
真逆の思いを寄せられます。
これもまた、共通している思いです。

パートナーに嫌われたいと思っていた人は、いません。
よかれとだったり、大丈夫だとだったり、
自分なりの考えがあってこその生活でしたから。
嫌われてしまうかも、の危機を感じていた人は、いません。
夫婦だから、家族だから、
あるべきことに、するべきことに、
自分なりに精一杯尽くしている生活でしたから。
しかし、
結婚して、遠慮がなくなった・・
と嫌悪されてしまった起因として挙げられることは、とても多くあります。

「結婚して遠慮がなくなる」
なるほどですし、当たり前のことです。
良い意味でも悪い意味でも、
「結婚」というものを分かり易く言い表していることだと思います。
結婚当初の緊張が解け、抑圧から解放され、
素の自分なのかもしれません。
素の自分をさらけ出すのが夫婦という説も理解はできますもの、
必要ではあるでしょう。
しかし、素の自分・・って知らず怠け者になってしまう自分なのです。
相手を楽しませることに気遣いはなくなり、
相手を喜ばせることの工夫もなくなり、
ましてや、相手を支えることの細やかな心もなくなる、
ほとほとの怠け者です。

もてなしの気持ちを、旺盛な精力的な盛りたてを、
私達は、いつでもどこでも喜び楽しみます。
昔でも現在でも変わらない、普遍の嬉しさです。
買い物、観劇、外食、宿泊、
どの場面においてもサービスに特化しているところを好みますもの、
私達は、
喜んだり、楽しんだりを感じて、幸せと思うのです。
夫婦生活を幸せか否か・・思う感覚も同じことでしょう。
一緒にいて楽しい、嬉しい、幸せの感覚なのでしょう。

「もとの夫婦に戻りたい、愛されたい」と、
焦れば、焦るだけ遠のいてしまいます。
なぜなのでしょう・・
原因があった、不平不満があった、我慢があった、
怠け者だった私・・
そこを改善し、私が変われば、解決できれば、大丈夫。
ではないからです。
御主人の苦しみや辛さ、悔しさ怒りは消えず、
大丈夫と思う妻を・・受け入れなくなってしまうからです。
「今の夫婦の関係からはじめるには」と、
受け入れるのは、私・・
怠け者だった自分を正していくスタート点がそこにあります。

職場の仲間と飲みにいく夫、
飲んでいる最中、夫に電話する妻。
「だれといるの?」「何時に帰るの?」
ささやかなボーナス、小遣いの使い道を思案する夫、
使い道を聞きたい、確かめたい妻。
「何を買うの?」「なんで?」「それ必要なの?」
暮れの忙しい家事、言われたことを手伝う夫、
違うやり方が気に入らず、やり直す妻。
「だから言ったのに」「もういい」

遠慮ない言葉・・どころか傷つける酷い言葉です。
お付き合いの頃、
職場の仲間と飲みにいく彼に
帰ったコールの電話、声が聞けて嬉しい思いは伝えていたはず。
ささやかな楽しみ、購入した趣味のものを興奮気味に嬉しそうに話す彼に、
こっちまで笑顔に、嬉しい気持ちは伝えていたはず。
多忙に追われる自分のために、手伝い気遣いしてくれる彼に、
してくれたことが嬉しくて、たくさんの有難うを伝えていたはず。
旺盛なサービス精神、リップサービスでもなく、
ごくごく自然な、普通のことだったはず。
自分の変わってしまった気持ちさえ、自覚がなければ、
怠け者程度は相当なものではないでしょうか。

自分を正していくスタート点、
そこからの自分のありかたを考えていきましょう。

悪化になることなく、
夫婦問題の解決を目指していきましょう。
ぜひご相談お寄せ下さい。

ランキングに参加しています。
クリックしていただければ、嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。
 


人気ブログランキングへ

夫の浮気から引きずる「やっぱり離婚」「でも回避」揺れる心に!

いつもお読みくださりありがとうございます。
千葉の夫婦修復カウンセリングスペース、リアンです。

御主人の浮気が発覚、
心の傷は深くも、
夫婦関係を継続、そして夫婦の再構築へと決意する。
今の状態が・・夫婦の関係が・・
一緒に生きていく意味を感じられない・・

やはり・・と離婚を視野に入れつつも、
子供と父親が良好な関係であること、
経済的にも恵まれていること、
母子家庭となる不安はぬぐえないこと、
今の状態を・・夫婦の関係を・・
改善できれば、離婚は回避したい。

このような夫婦関係に悩むご相談は、多くあります。

表面的には穏やかで普通の生活です。
言い合わない、感情的にならない、
明るく振る舞う、
家族の時間を楽しいものに、
と努めていても、
夫と心が通じ合わない。

子供の前では笑顔の夫は、
夫婦だけになると、無言、無視。
会話にならない。
めんどくさい・・疲れてる・・
夫の言葉に態度に心が折れる。

浮気している夫は、
逆ギレした、
お前が悪い・・と。
相手と別れた夫は、
何事もなかったかのように振る舞った、
俺は別れた・と。
トラウマになったまま心が凍り付く。

セックスが受け入れられない、
こうなった、すれ違いの溝、埋まらないもの。
私の訳を受け入れられない夫は、
なんだよ、また蒸し返すのか・・と。
夫に癒されたい思いが遠のく、心が悲しみにくれる。

繊細な心、揺れる気持ち、
女性の妻の叫びです。

「改善できれば、離婚は回避したい」
夫が妻の傷ついた心を、優しく包み、癒し、安心させてあげる。
改善策の特効薬なのでしょう。
妻も夫に傷ついた心を、「優しく包んで、癒して、安心させて」
と願っているのですもの。

ところが、夫は
つゆ知らず理解はなく、全くの無意識なのです。
いつから、夫は外面と内面をもち使い分けるようになったのでしょう。
どうして、夫は謝罪さえも怠り向き合うことすらしないのでしょう。
男性批判のように受けとめられたら、申し訳ありませんが、
私達女性との違いが大きくあるのです。

浮気相手と別れた。
反省したからこそ、態度行動を変えた。
きちんと反省しただからこそ、家庭を顧みて改めた。
これこそが、きっと夫の謝罪なのでしょう・・
浮気相手と別れた・・なら、
私の辛い思い傷ついた心にキチンと謝罪してこそ、過去の辛さが清算できる。
清算できずトラウマとなったら、向き合い再構築が難しい。
これが、夫から受ける謝罪であろう。

穏やかに家庭はうまくいってる。
喧嘩はない、多くを望まずこれでいい。
日々の子供の成長、これがあればいい。
深く考えることはない、きっと以下も以上もないありのままでいい、夫なのでしょう・・
穏やかに家庭がうまくいっているのは、
家族のために努めているから、諦めてはいけないから、
こんなに考えているのに、報われない、やりきれない、ゴールは見えない、私なの。

社会で稼ぐことの厳しさ故、家庭における夫のあり方を変えてしまうのでしょうか、
もともと男性たるものの、あり方なのでしょうか、
尊厳からほど遠い男性にみえてなりません・・
残念でなりません・・
家庭を守り貫くことに重きをおく妻とは違うあり方です。
その違いを埋め合わせ、歩みを同じにするのは、難しいことです。

ですもの、残念な夫との改善策は、自分こそにあるかもしれません。
一生懸命頑張らない、家族のため、夫のため、子供のため。
自分自身のためのことをしていないね。
合わせた生き方をしない、家族に合わせ、夫に合わせ、子供に合わせ、
合わせてばかりで自身のコントロールをしていないね。
大切な自分のことに、
ほんの僅かな一割の時間もエネルギーも気持ちも費やしていない妻であってはならないです。
そここそを改善することではないでしょうか。
バランスを改善していきましょう。
心も身体も偏っているのではないでしょうか?
心や身体を癒すくらいのバランス量が必要ですとも。
そここそが改善できることです。

しようと思えば、いつでも離婚はできるもの、
しないと思えば、今することがきっとあります。
深刻にせず、ご相談お寄せ下さい。

ランキングに参加しています。


人気ブログランキングへ

夫婦再構築に向かう為に!何をする?修正と対応を考える。

いつもお読み下さりありがとうございます。
千葉の夫婦修復カウンセリングスペース、リアンです。

自分のことでも、考えてもよく分からないことがある、
自分のことなのに、言葉でうまく表せないことがある、
感じることがあります。

と言うのも、先日ボランティアをさせていただいている事業団で、
職業性ストレス調査というものがありました。
調査票に基づきやってみました。
沢山の設問があります。
「最も当てはまるものに◎をつける」簡単なものです。

しかし、いざやってみれば、
ペンがとまります。
とまると、さっさと先に進めなくなります。
「???・・分からない・・表せない・・」なのです。

仕事について、
仕事部署内で意見のくい違いがある。
自分の技能や知識を仕事で使うことが少ない。
自分のペースで仕事ができる。
仕事の内容は自分に合っている。
働きがいのある仕事だ。
などなどに始まり、

最近一ヶ月間の自分の状態について、
活気がわいている。
元気が一杯だ。
内心腹立たしい。
気がはりつめている。
へとへとだ。
集中できない。
悲しいと感じる。
食欲がない。
などなど。

更には、
困ったとき、個人的な相談、
まわりの人、上司、同僚、家族、友人は
どのくらい聞いてくれますか?
どのくらい頼りになりますか?
満足度についてどのくらいですか?

四段階の1から4まで、
「そうだ、非常に」
「まあそうだ、かなり」
「ややちがう、多少」
「ちがう、全くない」
自分の気持ちを段階別に分ける作業を求められるものです。

コンディションも大きく影響します、
元々の個々の気質も大きく影響します、
深く考えず、直感で、なんとなくニュアンスで、気軽に・・
それこそ、それぞれなものです。

正に、伝えることは、大変なんだと、
逆に、伝わることは、曖昧なんだろうと、
実感することです。

万国、万人が同じく計れるものさしがあれば、
分かり易くいいのでしょう。
あるわけはない、必要もありません。

社会に、職場に、仕事に、家庭に、
「うんざり、やりきれない」
だれもが抱えている気持ちがあります。
その気持ちを持ちながらも、
戦う、守る、止めないと、強くしたたかにしなやかに進んでいます。
「仕方ない・・」
「多くを求めず、期待せず・・」
「柔軟性でおおげさにせず・・」
「配慮をもって友好的に・・」
社会に職場に仕事に対し、自身のコントロールをしています。
あい対する人々のことを
よく「分からなくても・・」
曖昧に「表していることが伝わってこなくても・・」
自身のコントロールでうまくこなしていることなのです
殆どの人が皆、ストレスの解消法も自身で工夫しながらこなしています。
大人として立派な対応であると思います。

そう思うと、残念なことに、
しかしながら、家庭は・・となり、大きな問題となることがあります。
だからこそ、家庭も・・と変わらず大人としての対応があるならば、
深刻な夫婦問題にまでならないのに、
混沌とする家庭、夫婦関係問題の始まりは、
お互いの自身のコントロールの足りなさかもしれません。
安心な生活のなか、緊張感がなくなって、
近い距離感の生活の中、遠慮配慮がなくなって、
社会で職場で貢献していても、
 家庭の中大人げない私達。
当たり前だと傲慢に、大丈夫だと甘え、
自身のコントロールを怠けてしまうのでしょう。

目を覚まさなければなりません!
当たり前だと傲慢に、大丈夫だと甘えていたなら、
即効自身のコントロールをもって、修正を!
「仕方ない・・」
「多くを求めず、期待せず・・」
「柔軟性でおおげさにせず・・」
「配慮をもって友好的に・・」
現実に社会で職場でできているのですもの、
できるはずです。

理解しなければなりません!
職場の人と、友人と、一緒に暮らすパートナーは同じ人と人の距離、
全てを分からなくても、程度を知らなくても、対応を!
自分自身のことでさえ、
気がつかないこと、明確に言葉で表せないこともあるのですもの、
できるはずです。

夫婦問題を深刻にしてしまう一因があります。
至らなさに後悔し、謝罪をする、
相手の気持ちとのちぐはぐを感じ、
不安になり、また謝る。
四段階のマックスなのに、謝りの程度が相手に伝わらない、
自分で分からなくなる・・
平行線の相手、言われることの程度が分からなくなる・・
話合えば、わかり合えると・・
また謝るのに、
謝らなくていい・・と言われる。
繰り返す夫婦のやりとりが深刻にする一因であることを
どうしていきますか?

ストレスの解消法も自身の工夫でできる人なんですもの、
コントロール不能な人ではないのですもの、
糸口はありますとも。

深刻にしないで夫婦問題の糸口をみつけていきましょう。
ぜひご相談およせください。

ランキングに参加しています。


人気ブログランキングへ

再構築へ!険悪な夫婦の共同作業ではなく自分でできる道がある

いつもお読み下さりありがとうございます。
千葉の夫婦修復カウンセリングスペース、リアンです。

幸せを願い、幸せになろうと始めた結婚生活であっても、
生活のすれ違い、価値観の違い、
夫婦の溝が徐々に深まり、問題が露呈してしまう。
夫婦生活において、
緊張感を持ち続けることは難しいこと
だからかもしれません。
これは嫌、こうしたい、
 そうじゃない、こうだもの、
かつて自分の心を大きく占めていた相手の存在が極めて小さいものになり、
自分自身のことが大きく膨らんでしまえば、
夫婦の溝は徐々にではなく、一気にとなることです。

相手がしてくれていることを
「嬉しい」と感じていたあの時は過去となり、当たり前に「そうでしょ」に・・
相手が話してくれることを
「なるほどそうだね」と聞いたあの時も過去となり、「なんでなの」に・・
相手の好きなことに
温かく関心を寄せていたあの時であっても、無関心となり・・
相手の気持ちの、楽しいや苦しい、夢や不安に、
優しく心寄せていたあの時があっても、気を使わないとなり・・
自身の心の変化があります。

変わってしまった心には、
仲良くできない、喧嘩が多く仲直りできない、
毎日がマンネリの繰り返し、楽しくない、
不満があります。
貴方は大人なんだから、
貴方は夫であり、父親なんだから、
決めつけや押しつけがあります。

変えてしまう考えには、
「分からない」と同調しない、
「受け入れない」と肯定しない、
意地があります。
「貴方が悪い」と怒る、
「貴方を許せない」と恨む、
幸せとは縁遠い自身の思考があります。

壊れてしまった夫婦を再構築するのは、
出会って初めから築いていくのではなく、
一から始めから同じ人と再び、新しくなのです、
夫婦問題の紐解きには、
かつての
笑顔溢れ、温かな家庭、
支え合い、慈しみあう夫婦、
 心に誓い刻んだあの時の自身に振り返ることが大切です。
 

「なぜ結婚しようと思ったの?」
「彼のどんなところが好きだったの?」
「貴方のどこが好き、って言っていたの?」
尋ねると、素直に率直に答えがあります。
ほんの少し前だろうが、遙か昔のことだろうが、
答えはあります。

見つめ直してみることです。
相手が「私を変えた・・」のではない、
自分が「変わった・・」のですもの。

考えてみることです。
別れることを選ばない、
夫婦再構築を選んだのですもの。

変わってみることです。
幸せに向かい軸を正し、
していた自分を取り戻すことですもの。

覚悟して奮起することです。
期待や想像はなく、今の現実の問題、
解決に臨む以外に道はないのですもの。

相手の嫌なところがあっても、
慣れれば、馴れ合いという夫婦になれるのか・・
相手とのずれや摩擦があっても、
話し合って、喧嘩しあってこそ本物の夫婦になれるのか・・
どんな夫婦問題が起きようとも、
嘘がなければ、信じあえる夫婦となれるのか・・
これが、これで果たしていいのか?
自問自答の繰り返しがあります。
自分自身の考えが
正しいと間違っている箇所があると
明確にならないことが多くあります。
きっと相手も同じようなのでしょうね、
答え合わせのようにすり合わせれば、
デコボコとなるんですもの。
 
答え合わせを、
つきあわせてしないこと、
夫婦関係においてのコツ、
円満に過ごす心得、
強いては、努め、我慢なのだと思います。

是非、お話しください、
考えても考えつかないことが、
分かっていてもできないことが、
きっと見えてくることでしょう。
一人悩み苦しまずご相談ください。

ランキングに参加しています。
 


人気ブログランキングへ

クッリクしていただければ、嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。

浮気夫に悩む妻へ、先ず行動より道筋を考える!自分につながる道筋です。

いつもお読みくださりありがとうございます。
千葉の夫婦修復カウンセリングスペース、リアンです。

情報溢れる今の世の中です。
一昔前には考えられないほどの情報を手に入れることができます。
夫婦関係においても、
良いような悪いような・・ことにつながっていきます。

「行ってきます」「いってらっしゃい」
位置情報というもので、確認できてしまうのです。
嘘・・不安が確信に変わります。
「心配することは何もない」「考えすぎだ」
履歴というもので、確認できてしまうのです。
やっぱり・・疑いが確信に変わります。
不安や疑いが確信に変わると、感情が一気に溢れ出します。
止まない想像ばかりからの感情かもしれません。

不倫現場に行ってしまう・・
相手の素性を突きとめてしまう・・
そんな・・どうして・・
止まない想像の感情に苦しんでのこと。
違うよね・・そうじゃないよね・・
安心できることを求めて、
確かめる行動なのかもしれません。

しかし、
この一つの行動は、
夫婦の関係をもろくも崩してしまう危険があるものです。
さっきまでのことも・・
今までの何気ないことも・・

浮気・・しているの?
本気・・なの?
これからどうなるの?
私どうしたらいいの?
なぜ浮気なの?
何を考えているの?
沢山考え、苦しんだ、傷ついた、
想像しても答えがでない、考えても分からないのですもの、
聞かないと、確かめないと、
と気持ちばかりがせいてしまう、
抑えることはできないもの。

思わず行動してしまった・・

思わずの行動・・とは
受け取れない御主人です。

今までの夫婦関係を崩しかねないことの覚悟、
想像を超える反応を示されることの覚悟、
なければしてはならないことです。
覚悟がないなら、今は行動せずなのです。

覚悟とは、
自分軸の気持ち、考えです。
相手の気持ちを聞いて考える、とは違います。

どんな言葉を返されても、どんな態度をされても、
夫婦でいる、修復する。円満で幸せになる!
別の人生、別れる、修復はしない!
自身の選択とも言えるでしょう。

不貞行為をやめさせる魔法や特効薬はありません。
してはしけないことを、している本人が、
やめなければ、終わらないのです。
別れる、会わないと言っても、別れず会い続ける人、
開き直って、堂々と不貞をする人、
不貞行為そのものを正当化する人、
逆切れて妻を敵対視、妻と別れたがる人、
ずるくて、自分本位な主人の顔。
でも、
健康で働き者、
真面目で優しい、
浪費家でもなく、堅実、
家族の為に家を建て、子煩悩、
言うことない人物の夫がいます。
その中で、不貞行為・・
対峙していく妻、それが自分です。

どう自分軸を持ちますか?
どう覚悟へ変えていきますか?

考えの道筋を間違えないことは、大切です。
横暴となっては、自分勝手となっては、
いけないことです。
自分の大切な人生、考えることも努力なのでしょう。

間違えない道筋のため、
是非ご相談お寄せください。

ランキングに参加しています。
クリックしていただければ、嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。



人気ブログランキングへ

1 / 6312345...102030...最後 »

WEB予約・お問い合わせはこちらからどうぞ

まずは学ぼう!あなたはあてはまる?離婚問題ケーススタディ

リアンの最新記事はこちら

カテゴリ一覧

     

タグ一覧

     

おすすめ書籍 お知らせ セックスレス 仕事 仮面夫婦 再婚 別居問題 単身赴任 夫からの離婚 夫の浮気 夫婦コミュニケーション 夫婦修復 夫婦修復問題 夫婦円満のコツ 夫婦問題 夫婦間コミュニケーション 夫婦関係修復 女性からの相談 妻からの離婚 妻の浮気 嫁姑問題 子供 子育て 子連れ離婚 子連れ離婚 実家依存 浮気問題 浮気問題、夫婦修復 男性からの相談 男性向け 男性向けコミュニケーション 男性向け夫婦修復 男性向け夫婦円満 男性向け夫婦問題 男性向け実家依存 男性向け離婚問題 男性向け離婚回避 結婚 結婚生活 金銭感覚 離婚問題 離婚問題< 離婚回避 離婚準備 コミュニケーション

月別アーカイブ

      著者:齋藤紀子オン Google+