「子供のために」離婚するしないの選択をするご両親にお伝えしたいこと。
いつもお読み下さりありがとうございます。
千葉の夫婦修復カウンセリングスペース、リアンです。
今回は、「夫婦関係に巻き込まれる子供について」
子供のために・・
と離婚の選択を悩まれているご両親にお伝えしたいことです。
- 離婚したい。だが子供は大切に思う。
離婚することで子供を傷つけることはできない。
だから、
離婚しない選択をする。 - 夫婦言い争うことばかり、家庭は冷たい。
これ以上子供を傷つけることはできない。
親としての愛情は離婚しても変わらない。
だから、
離婚を選択する。 - 離婚をする、しない、苦渋の選択です。
全く真逆の選択ですが、
愛する子供を思う。
変わりない親の愛情は感じます。
しかし、子供にとって親の離婚はどうなのでしょうか?
改善されない夫婦関係、その家庭であれば、
子供の心は辛く傷ついたままです。
離婚後、母親が子供の親権を持ち、育てる。
殆どがこのケースとなりましょう。
離婚の条件、面会交流をしっかり交わしても、
面会の機会がスムーズに行われない現状があります。
感情的なしこりが残ったままの離婚であれば、
父親の話を避ける、愚痴をこぼす。
面会交流の決まりがあっても、父親が子供に会いたくても、
会うのを拒む母親なのです。
次第に父親と子供の心も離れてしまう。
子供の心には、みすてられ感、不信感がつのるのです。
- 離婚したとしても、
夫婦二人で子供を育てていこう。
たとえ離れて暮らしても、父親、母親でいよう。
夫と妻二人、このような合意がある離婚は理想であるでしょう。 - そうはならない現実があります。
母親が子供を引き取り育てる。
少なくとも、
精神的、経済的、人間的にも自立している母親で
なくてはいけません。
感情的に父親を悪く言ったりする母親ではいけないのです。 - 夫が妻が、共通の理解をできる努力、
円満な親子関係を結べる努力、
それらができるような夫婦関係になって、
始めて離婚のタイミングなのではないでしょうか?
親の良い、悪いは、
子供が成長し、自分自身で評価、判断させるべきと思います。
思春期に必ず訪れる自我、小学校でも課題になる自分探し。
「自分探し、自分の存在確認が困難・・」
子供にそうさせてしまうのは、親の責任と思います。
広い視野で考えてみて下さい。
感情的な思いは、自分のことばかり。
子供目線のことは一つもありません。
子供の目線で、子供の気持ちを
考えてみて下さい。
子供が生まれて、初めて対面したとき、
心から、
「生まれてきてくれてありがとう。」
そう言いました。
かけがいのない宝物ですものね。
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近所にも「性格の不一致」の理由で離婚されて母子3人が実家で再生活して約8年
下の子どもさんは当時3歳。
一時期は毎日、我が家へ遊びに来てましたし、小学5年生までママゴト遊び、主人の膝の上に座りスキンシップ。私達夫婦に親子愛・家族愛(両親揃っての生活)を求めていたのかなと思います。その子供が小学校入学時「おっちゃんとおばちゃんは何があっても離婚せんといてな」と言っていた子供は、この4月から中学生。
小さいながら大人の事情に傷つき、父親の愛情を知らず成長しているのですね。
何かあって私達を頼ってきたら適度に接しようと思います。
1600&3105さま
コメントありがとうございます。
母親が働き、育てる必死さは、
時には子供に苦しさを与えてしまうことがあります。
「明るく元気なお母さんが頑張っている!」
「ぼくも頑張っていくぞ!」
そんな必死さであってほしいです。
シングルマザーの厳しい現実、
でも乗り越えて幸せになるための母子の生活。
応援していきます。