愛してもらえないと嘆き悲しむ、離婚問題。元を正してみませんか?

 

いつもお読み下さりありがとうございます。
千葉の夫婦修復カウンセリングスペース、リアンです。

原因不明の感情のイライラ、ストレスは、
絡み合い、増幅しがちなもの、
解消しようにもどうしようもない時はあるものです。
体調の具合、生活環境の変化、
コントロールしきれない時もあるものです。

それに加え、
コントロールの不得手があれば、
イライラしやすい、怒りっぽい性格となるのでしょうね。

烈火の如く激しく怒ったり、揚げ足取って嫌味を言い続けたり・・
決して解消することはないこと分かっているのに、
してしまう・・
夫婦間を深刻にしてしまうこと分かっているのに、
止められない・・

してしまう、止められない方が、離婚問題に直面してしまう。
離婚を毎日の積み重ねの結果としてとらえをするなら、
トラブルを起こす引き金にしてしまうものです。

イライラしやすい、怒りっぽい・・
自分の短所と分かっているもの、
「自分が嫌です。」
「自分が嫌いです。」
相談者の多くの方がそうおっしゃいます。

  • 自分を嫌っていたら、
    自分は愛されている・・と信じることできませんもの、
    いつも悲しくて寂しい思いしているように感じます。
  • だからなのでしょうね、
    過敏な反応してしまうこと。
    ちょっとしたことでも、
    大切にされていない、愛されていないと思ってしまったり。
    やっぱり私は愛されてない・・と
    認めたらもっと悲しい、寂しい、不安に思ってしまったり。
  • だからなのでしょうね、
    自分の価値や自信を取り戻そうと必死なこと。
    ちょっとしたことでも、
    怒りで相手を押さえ込もうとしてしまったり。
    無意識のうちにも、
    大切にされていない、愛されていない証拠確認を自ら探してしまったり。

多くの方とお話していると感じることがしばしばあります。
「愛してもらえない」と嘆き悲しむ気持ちは、
元を正せば「自分が嫌い」から始まっているのではないか?・・・と。

話をしない夫。
仕事しかしない夫。
セックスしない夫。
家事を手伝わない夫。
子供と遊ばない夫。
記念日を忘れる夫。
怒りをぶつけ、嫌味を言い、相手に力づく強引にさせようとする。

愛されていない証拠だと判断するのは、自分なんですね。
自分の価値自信を失う思考にするのは、自分なんですね。

自分を好きになることのほうが、
気持ちいいことです。
楽しいことです。
幸せなことです。

ちょっとしたきっかけで、
イライラしやすい、怒りっぽい・・
緩和していくことでしょう。

大切な人なのに、こんなに苦しめてしまった・・と悔やみ責めるより、
先ずお話下さいね。

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15 件のコメント

  • 先生、こんにちは!
    今回の記事も大変参考になりました。
    私は自分の事を好きになれません。
    弱い自分。勝手な自分。
    良いところを、みつけ改めて自分自身を見つめ直したいと思います!

    最近は、旦那が何か言いたそうなんですけど、その話にならないように、寝たふりとか、目合わさないようにしたり、必死です。
    話から逃げてばかりの自分自身が辛いです。
    しかし、一番辛いのは旦那自身ということ。
    しっかりと頭に入れておきたいと思います。

    昨日、明後日おばあちゃんとこに行ってから、そのまま実家に泊まってこよかな?と私の顔を伺いながら言ってきたので、
    どうぞ、行ってきたら?
    と言うと、やっぱ辞めとこかなぁと言うから、どっちやねん!と思いましたが、男の人って何考えてるんか、イマイチまだよく掴めません。

    今日も、また話し合いから逃げます!
    そのうち、爆発しそうで怖いですが…

    • atsukoさま
      コメントありがとうございます。
      はっきりしない生活に悩む・・御主人の気持ちを考えれば、
      どっちつかずの思いも貴方に言いたい思いも理解できるものですね。
      atsukoさんに「辛い気持ち分かってほしい・・」なのでしょうね。
      御主人との生活、穏やかに積み重ねていきましょうね。
      爆発、暴走はしないことです。
      応援しています。

  • コメントありがとうございます!
    10日程前に、いつまでこの状態続くん?
    もう十分待った。決めれないっていつまで、それ突き通す気?
    もう先がないってわかってるのに、無断な時間辞めてとの事。
    俺の本気な気持ちをそのときは、周りの色々な人に言ったのに、今どうなってるん?と聞かれたら、どう答えたら良いかわからないし、その対応にしんどいとの事。
    早く決着つけよ。それからでも、どっか行ったり花火行ったり出来る。
    式も辞めたのに、どうなってんの?と思われてる。
    と言ってきました。
    そこから、逃げるのにもう必死です(;_;)

    • atsukoさま
      コメント拝見しました。
      周りの方の言葉に苦しんでいる御主人なんですね。
      決着をつければ、逃れられる考えなのですね。
      貴方の大変さよく理解できます。
      振り回されないで!
      それで解決にはなりませんもの。
      嫌なら貴方のところに帰ってこない御主人なのでしょうに・・
      葛藤しながら自分自身の問題に向き合える御主人となれば
      いいですね。
      穏やかな時間が大切です。
      応援しています。

  • けんかしないことを目標に頑張っている7月。
    浮気は続いているような感じではありますが、見てみぬふり。私が騒がなければ何もおきない事実。こうして穏やかに子供達と夏休みを過ごせる毎日が嬉しいです。
    時間がたてばこうやって冷静になれたり、新たな関係にこれも悪くないな、って思えています。
    あとはもう少し自分自身が成長できるような目標をもって頑張ろうと思います。
    ありがとうございました。

    • TKさま
      コメントありがとうございます。
      ケンカしない目標に成果のある生活を送られていること
      安心しました。
      いろいろな方向から考えることできているのでしょうね。
      TKさんの力です。
      自分自身の成長していますとも!
      嬉しさを十分感じていきましょう。
      応援しています。

  • コメントありがとうございます!
    先生の言葉で何とか乗り越えれそうです!
    明るく振る舞い穏やかに過ごせるよう日々努力します!
    ブログ、本当に参考になるので何回も読み直し、いつも楽しみにしています(*^^*)

  • 先生こんにちは^^
    また暑さが戻ってきましたね。
    ブログ、とても参考になりました。
    わたしも、親に異常なくらい厳しく育てられたせいか「愛されている」と感じる力が弱いなぁと感じます。
    だから、わたしを愛しているのかどうか、主人に随分試しました。
    重かったでしょうねー。
    わたしを避ける気持ち、解ります^^;
    もっと仲良くしたいなーって思うけれど、今は主人がわたしの料理を残さず食べてくれることだけで十分!
    人生折り返し地点。主人の顔色を窺うばかりでは時間がもったいない。
    自分が嫌いではないけれど、今よりもっと好きになるようにいろんな事に挑戦したいです。
    8月、仕事帰りの主人と待ち合わせして一泊し、子供を連れてスカイツリーに行けることになりました^^
    子供はとても楽しみにしています。
    一歩ずつ、家族を取り戻していきたいです。

    • OHさま
      コメントありがとうございます。
      考え方の視点が変わることで、
      今までのこだわりや思い込みが軽くなるものですね。
      御主人にも軽やかな貴方が必ず伝わります、
      家族を取り戻したい!
      OHさんの願いにどんどん近づくことでしょう。
      夏休み、楽しんで下さいね。
      応援しています。

  • こんにちは。まだまだ暑さが続きそうですね。
    先週、夫が実家から戻ってきました。義両親の説得で仕方なくですが・・・。
    先日は家族で義実家に食事に行き、改めて舅姑に私の言葉で謝罪してきました。
    「時間も薬やで~」の舅の言葉に涙が出ました。夫は不機嫌でしたが、子供達と私は楽しく昔のように楽しく過ごせました。
    舅が・・「気持ち変わらないのか?」と夫に・・・。「今は子供のことだけ気になるだけ。今は離婚の気持ちは変わらない!」と。
    でも、私は大丈夫です。無表情ながらも帰宅して、夕飯食べて、朝は挨拶したら返答してくれて、お弁当を持って行ってくれる、それだけで今は嬉しいです。
    日々、心折れますが、夫が帰宅するこの当り前のことがすごく幸せの今、いつかは夜が明けると信じて素直な気持ちで頑張ります。
    また、凹んだら電話させて下さいませ。
    どうぞお身体にはご自愛くださいませ。

    • 香さま
      コメントありがとうございます。
      なにはともあれ、別居解消となったことよかったです。
      御主人の葛藤している気持ち分かりますね。
      でも、家族のために働きに行き、自宅に帰ってくる、
      精一杯のことでしょうね。
      十分理解できているもの、大丈夫!
      毎日の積み重ね大切です。
      香さんの信じる夫婦再構の力になるものです。
      素直で謙虚で優しい香さん、整えていきましょう。
      応援しています。

  • 家族で一日過ごせました。
    笑いあったりもできました。
    子供は、本当にかわいいみたいです。

    一泊旅行など誘ったりしたいですが、まだ早いですかね?戻ってきて欲しいと言われないかの警戒心とケンカしなくなった安堵の狭間のような気持ちでしょうかね?お互い踏み込んだ話しはしませんでした。電話がかかってきて、少しいなくなって誰と電話してるのか気になったり、帰ってから、平日何しているか気になるといてもたってもいられない不安がおしよせます。そこを問い詰めないようできていますが。
    家族でまた暮らせるようにするには、大切な時期ですよね。信じることも愛する行為ですよね。

    • tさま
      コメントありがとうございます。
      楽しい時間が過ごせたとのこと、本当によかったです。
      tさんの頑張りがあるからです。
      その楽しさを共有することを重ねていかなくてはなりません。
      一気に押してはいけません。ゆっくり、じっくりですね。
      旅行に誘うより誘われるようにしていきませんか!
      何でも知ってたいtさん、不安だから・・御主人は不安だからとは受けとりませんよ。
      慎重に進めて下さい。今は大切な時です。
      応援しています。

  • ご無沙汰しております。お分かりになりますか?りかです。
    主人とは相変わらずの関係が続いておりますが、3ヶ月会っていません。最近は電話もしていません。というか、出てくれないです。「用件は何?」とメールが来ます。ですが、主人からも話を進めようとすることは全くなく、どう考えているのか…
    お義父さんお義母さんに出した手紙に対しても無反応で…
    あんなに「さっさと別れろ!」と言っていた義両親も、今どんな感じなのかもわかりません。ただ、はっきりしていることは、私はやっぱり主人の所に家に戻ってやり直したいという自分の気持ちです。
    子どもも来月で2歳…主人と一緒に成長を見たいと思うのですが…
    子どもに対しての主人の愛情も疑ってしまうし、好きな女性ができていたら…等という思いもあります。主人を信じている自分と疑ってしまう自分…
    気持ちの波があり、今は主人に好きな女性ができていたら…という不安でいっぱいで今日は久しぶりにコメントをさせて頂きました。

    • りかさま
      久しぶりのコメント嬉しく拝見しました。
      仕事をしながらお子さんを育てているりかさん、
      大変な事と思います。立派ですね。
      御主人との関係に不安な気持ちがあっても、
      どうしよう・・のおどおどした感じがなく、冷静なりかさんです。
      その反面、
      御主人自身が向き合うべき、親として、夫として、家族の長としての問題、
      男らしさや力強さが足りないのが残念です。
      「用件は何?」ですものね・・
      好きな女性ができていたとしても、そこに幸せな愛はないでしょうね。
      りかさん今の時間大切にして下さいね、御主人に振り回されないことです。
      応援しています。

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    ABOUTこの記事をかいた人

    斎藤紀子

    ブライダルサロン勤務時代にみてきた、幸せな夫婦たち。 高齢者生きがい活動介助指導員として関わってきた、その後の長い人生を積み重ねてきた年配のご夫婦。自らの不妊治療、必死の育児時代。 それらを通し、結婚という形について深く考えるようになる。 日本夫婦修復カウンセラー協会員。”絆を取り戻す”夫婦・離婚カウンセラーとして活躍中。