夫婦修復を後退させた「感情的な・・」。挽回には考え工夫が大切です。

いつもお読み下さりありがとうございます。
千葉の夫婦修復カウンセリングスペース、リアンです。

夫婦修復のアドバイス、きっかけ、考え方、心つもりを理解され、
パートナーの思いに気付き、理解され、
ご相談者のみなさんは、心を整理しながら、進まれています。

、夫婦修復は、円満な夫婦関係のコミュニケーションとは違います。
ぎこちなく、一方通行、
良好な関係へのきざし、変化もない、
いつまで?どのくらい?と目指すゴールまでの道のりをとても長く感じるものです。

考え方、心つもりを理解していても、
焦り、不安のあまり感情を抑えることができないで、
ケンカをしてしまった・・
感情的にぶつけてしまった・・
後悔の念を、自責の念を伺うこともしばしばです。
仕方のないこと、無理ないことではあります。
その後のこれからの先のご自分が肝心なのです。

自分の気持ち、
言い過ぎたことを謝りたい、
感情的になってしまった訳を言いたい、
つもりもない行動してしまった訳を言いたい、
素直な気持ちを伝えたい、
憤慨しているのか?知りたい、
これから先の思いを聞きたい、
沢山の気持ちがあります。

過去の出来事、
今までの夫婦の経緯、経過を思い返し、
これから先の自分達を想像し、
一気に挽回、取り戻す為に、
自分の気持ちを伝えます。

溢れる気持ちは、溢れ出せばとまらないもの、
「ごめんなさい」と謝りの言葉から、
「こういう、ああいう思いで言ってしまったの」
「本当はこう思っているの」
「怒っているのでしょうね・・」
「やっぱりダメなの・・」
「貴方の気持ちは変わらないの・・?」
すべてを言い、伝え、
「わかってもらえたら、いいのだけれど・・」

夫婦の今の状況、
離婚回避、夫婦修復問題があるご夫婦の関係、
伝える側、伝わる側には、解釈にも開きがあります。

謝りの言葉ではない、
自分のしたことの言い訳、
自分の気持ちの押しつけ、
理解できない、納得しない・。
伝わる側の結局の気持ちなのかもしれません。

溢れる気持ちがあっても、
伝えたいことが沢山あろうとも、
謝るなら、謝るだけです。
訳を言うなら、訳だけです。

伝わる側が
謝ったんだな。
訳があったんだな。
受け取らなければ、意味ないものになってしまいますものね。
伝え方、タイミング、
話の速度、声、表情、細かくいえば、
自分で組み立てできるものです。
女性ではわかりにくい男性の考え方、受け止め方、
自分で理解できるものです。

考えて、工夫して、
挽回、取り戻していきませんか?

一緒に乗り越えていきましょう!
深刻にしてしまうことなく、ご相談ください。

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43 件のコメント

  • 今回のブログ…かなり心にグッときました。
    再来月で結婚1年。この1年は本当に大変でした。本来なら式も挙げて幸せいっぱいなんでしょう。
    子ども欲しい…とボソッと言ってしまいました。
    結果は、やはりノー。この先も作る気はないと。
    でも、再来月海外旅行に行きます!
    旦那の車、新車に乗り換えます!

    少しは期待してもいいのかな?て考えが甘かったです。

    子作り出来る関係になれるように、日々努力ですね!

    努力しすぎて、今日はしんどくてダウン。しんどい事を旦那に伝えていたら、何ヵ月ぶりかに、仕事から帰ったらご飯が作られており、洗濯物も畳んでくれてました。本当に感謝しています。

    感情をぶつけてしまわないよう、日々努力ですね!

    • atsukoさま
      コメントありがとうございます。
      御主人の努力感じられますね。
      感謝できる貴方も素晴らしいです。

      日々積み重ねていくことを喜びとして
      感じられたら、
      もっと素敵なことですね。
      努力することが、我慢とならないことに繋がることでしょう。

      atsukoさんだけでなく、私達皆そうやって自分と向き合っているんです。

      頑張っていきましょうね、応援しています。

  • ご無沙汰しております。主人が部屋を借りて以来主人に振り回されてはいけないと考えながらも、主人からの平日「今日は帰る」「夕飯ある?」「夕飯はいらないけど帰る」「朝飯は食べる」というメールに振り回されています。

    実は主人が今日から遅い夏休みを1週間とって先ほど出かけていきました。
    実家には寄らないけど友達に会ったり釣りをしたりして遊んでくると。
    娘にはお土産何か買ってきて欲しい物があったらメールしてと言っていました。
    「気をつけてね、いってらっしゃい」と頑張って明るく言うのが精一杯でした。
    さびしい気持ちで一杯になりくじけそうです。
    私はどうしたらいいのかわかりません。

    • Mさま
      コメントありがとうございます。
      自分本位な御主人ですね、
      貴方のくじけそうな気持ちよくわかります。
      貴方の寂しさを受け取る受け皿もない御主人なのですね。
      振り回されるばかりでなく、
      自然な対応ができるMさんになってほしいです。
      いいなりになるばかりが良いとは思いません。
      自分の気持ちの伝え方、考えていきたいですね。
      Mさん自身の為に乗り越えられるよう、応援しています。

  • 先日はありがとうございました。
    2回目のご相談をさせて頂いたS・Tです。
    最初の相談からアドバイスを実行し、3カ月が過ぎようとしています。
    心に壁を作ってしまった夫に対し穏やかに対応できる自分になれた事、
    先生に感謝しております。
    それでもやはり変わらない夫に対し不安と悲しみは日々感じます。
    親としての義務は果たす、子供は可愛がる。けれど私に対し心は頑なに閉ざしている夫。
    妻として自分ができることはする、後は夫自身の問題。
    そう考えるように努力してます。が、そう割り切れるものでもなく。
    別れた方がお互い良いのではという考えも浮かんできてしまう時も。

    でも、今日のブログを読んで支えられました。
    そう、今は
    円満な夫婦関係のコミュニケーションとは違うんですよね。
    乗り切れると信じて頑張ります。

    今日もありがとうございました。

    • STさま
      コメントありがとうございます。
      乗り切れると信じることは大切です。
      自分で信じなければ、叶うものも叶わないものですもの。
      STさんの思い大事にしていきましょうね。
      来年4月には環境が変わられるとお話していましたね。
      それまでに、少しずつ積み重ねていけます。
      マイナスの気持ちが浮かんでも、
      ご自分でやっていることを自分でちゃんと認めていけば、
      次第に小さくなっていくこともあります。
      乗り越えていきましょう、応援しています。

  • 斉藤様私はダメです。主人が関東方面へ出かけていない今、私はやってはいけないことをしてしまいました。
    ETCの利用明細の確認です。主人がどこに出かけているのか、、、、
    余計不安になってしまいました。昔の証拠集めをしていたときの嫌な私になっています。
    友達の所に泊まるといいながら違う方面へ車は向かっていました。
    こんな私を助けてください。

    • Mさま
      コメント拝見しました。
      不安に苦しんでいらっしゃること、よくわかります。
      やってはいけないことした自分にも訳があってのこと、
      自分本位な御主人の対応に自分を見失ってしまったのにも訳があってのこと、
      嫌な自分ばかりじゃないですね。
      妻として母としての貴方、やっている自分もいるはずですね。
      自分本位な御主人が嘘をついて出掛けることも想定内のこと、
      Mさんがどうしていきたいか?でその対応は全く異なります。
      不安につぶされているMさんでは、これからの方向見極められないように思います。
      強い力をつけられるよう応援していきます。

  • 先生、昨日話し合いを自分からしてしまいました。
    結果、100%別れたいという気持ちは変わっていない。
    いつまでこの生活続くのか。
    時間勿体ないから、早く別れて新しいスタートを切りたい。
    親には、私が実家に帰ってるってなっている。修復は無理やなと言われている。
    自分等で別れられないんだったら、お父さんが私のお父さんに話し、話しに決着をつけようとしている。
    この事に関しては、まだそれはいい!と伝えているが、いつそうなるかはわからないとの事。

    情けないですね。本当。
    意地でも修復してやる!て気持ちになりました!
    義父が出てきたら、離婚させられるんでしょうか?
    私のお父さんは、その話しには全く応じないと思います。

    • atsukoさま
      コメントありがとうございます。
      離婚させられることはないです。
      ご自分達ご夫婦の問題ですもの。
      別居しているものと思っている義理のご両親であれば、
      離婚すべき・・のお考えでしょう。
      もっと大人になるべきお二人に思います。
      幸せの本質を感じられるようなお二人になってほしいです。
      一緒に住んでいる事実をどう義理のご両親に伝え、理解していただくか?
      これも問題ですが、
      お二人の進む道が同じ方向であることが大切です。
      修復する!の強い気持ち、応援していきます!

  • 近々またご相談させてください。悪化というか、何も連絡も取っていません。離婚の意思が固く子供にも会わなくてもいいから、離婚したいそうです。調停でしか話し合いもできないと言っていました。完全に心が離れてしまい、悲しいですが離婚しか選択の余地がありません。このまま私から離婚の話し合いをすると言わなければずっと連絡をとらない気のようです。子供達も可哀想です。私が感情的な対応しかできず、全く変われなかったのでしょう。悪化の道をたどっています。一年以上別居しているし、心は戻らないと周りにも言われ、私の諦め持ち状態です。

    • tさま
      コメント拝見しました。
      離婚の選択しかない、と貴方が諦めるのを待っているなんて・・
      辛いことです。
      離婚についての話し合いといっても、ご夫婦や親族を交えてのことでしたら、
      感情的になるお二人をとても心配に思います。
      調停の場も一つの選択として考えてもいいのではないかと思います。
      離婚させられる心配はありませんもの、
      調停委員の先生に冷静に素直に話せるtさんならば、御主人も聞く耳を持つ可能性も
      あるでしょうから。
      ご相談寄せてくださいね。応援しています。

  • ありがとうございます!

    そんな理由で離婚なんか絶対にしません!
    今の二人の生活を大切に築き上げて行きたいと思います。

    旦那の気持ちが変わる事を信じます!
    私も精一杯努力します。

    また相談させていただくかもしれません。宜しくお願い致します。

  • 電話相談ありがとうございました。
    今また主人の嘘を知って落ち込んでしまいました。ダメだとわかっているのにETCの利用履歴をチェックしてしまいました。もうこちらに戻って来ているんです。
    それなのに帰りは明日の夕方になるってメールがあったんです。
    辛いです。

  • 続きです。主人にもうこっちに帰ってきてるよね?嘘つき!と言ってやりたい私がいます。
    でもそんなことをしたら崩壊してしまう、そんな覚悟ができていない私。また気持ちが揺れています。
    私はどうしたいのか、疲れてしまって考えられません。
    明日どんな顔をして帰宅する主人を迎えたらいいのか、娘に気付かれないように頑張れるのか、、、
    この気持ち
    どこかにぶちまけたいです。

    • Mさま
      コメントありがとうございます。
      揺れる気持ちになるのは、勿論のことです。
      お嬢さんをとても大切に思う貴方です。
      お嬢さんにとって安心できる大きなお母さん目指してください。
      御主人とのこと今言っても貴方にとって有効ではないのですから、
      今ではない!意識していきましょう。
      ぶちまけるのは結構なこと、
      御主人ではなく、コメントに、電話で。
      応援しています。

  • コメントにお返事ありがとうございます。
    どこにも打明けられない気持ち、
    先生に受け止めてもらえて楽になりました。
    これから先もがんばる勇気がでました。
    ありがとうございます。
    夫との今の関係を思うと悲しいですが、
    自分自身に目を向ければがんばってるなと思えました。
    子供のため、夫のため、なにより自分のために
    もうひとふんばりしようと思います。

  • ごめんなさい。帰れません。車で遠くまで来て帰りの道検索でナビを見たら主人が行ったところ全部残っていました。鎌倉、八景島、ディズニーランド、スカイツリー
    もう運転できません
    主人から事故らないように、朝方釣りに行くからとメールが届きました。がっかりです。帰れません

  • 主人が釣りに出かけたので私は今家に帰りました。
    娘には申し訳ないけれど私はどうしたいのか、娘のためと思い
    割り切って別れないでいるのか、自問自答しています。
    疲れました。
    電話で励ましていただいたのにごめんなさい。

    • Mさま
      コメント拝見しました。
      御主人の出掛けた履歴をみて、ショックですね。
      自分を追い込んではいけませんね。
      一度お話していきましょう。
      お待ちしています。

  • 先生、先日は心の整理に付き合って頂き、ありがとうございました。
    ここのところ主人の飲み会が多く、朝帰りもあり、良からぬ妄想が広がっていくところでした。
    先生とお話しさせて頂くと、いつも大きな前進があります。
    今日は、ずっと同じ車に乗るのを嫌がっていた主人が自ら運転してショッピングに出かけることができましたよ!
    靴下が欲しいと言った主人に「一緒に買いに行こうか」と思いきって声をかけてみたら「付き合ってくれてありがとう」と言ってくれました^^
    調子にのって、一緒にテレビ見ようと言ったら断られましたが(笑)

    思いあがらず、素直に、謙虚に、心を伝えられる勇気が持てるようになれたらいいな、と思います。
    先生の応援のおかげさまです。
    先生、ありがとうございます。

    • OHさま
      コメントありがとうございます。
      お話してすっきりした甲斐がありましたね。
      本当にいい日になったじゃないですか。
      うれしくコメント拝見しました。
      貴方が御主人に対して意識していこうとすること、素晴らしいです。
      積み重ねてくださいね。
      応援しています。

  • 昨日は初めてお電話でご相談させて頂きました。
    自分のやるべきことが明確になり、とても心強いです。
    ありがとうございました。

    昨晩実家から帰ると主人が先に帰っており
    「相手は外出禁止になった、、とあてつけだと思うけどメールが来た。もうこれ以上一緒には生活できない。maiにもらった手紙や朝の見送りの時のmaiと、相手の家に電話してしまうmaiとギャップがありすぎて信じられない。」といっておりました。

    裏切ってしまった申し訳ない気持ちと、自分の気持ちをコントロールできなかった後悔、それでもなんとか主人との生活を続けていきたいという願い。

    今日はそんな胸のもやもやをすっきりさせてくて「2人のこどもの為にもう一度考え直して!」とメールですがりたくなる気持ちを抑えながら、家事育児をこなしています。

    全部吐き出してスッキリしたい!これは私の問題。
    なんとか彼の離婚熱が治まるまで耐えて流していけるよう頑張ります。

    先生のお言葉のおかげです。
    明るいおうちをつくって、彼の疲れを癒すこと、こどもたちの笑顔を守ること…頑張ります!

    • maiさま
      コメントありがとうございます。
      明確になった自分のこと、嬉しく思います。
      そして頑張りますの気持ち、応援していきます。
      貴方の揺れる気持ちと同じくらい揺れている御主人ですね。
      乗り越えていきましょうね。

  • 電話相談ありがとうございました。妄想はいいいい結果につながらないということ、主人の反応を伺うような態度や言動をしない、すぐにはじめてみます。

  • 自分はどうしたいのか、他の相談者さんたちのコメントを読みながら考えていきます。

    • Mさま
      コメントありがとうございます。
      夫婦問題に悩む多くの方がいらっしゃいます。
      自分にできることに向き合い、離婚回避、夫婦修復にむかっています。
      応援していきます。ぶれない気持ち大切ですね。

  • 会話のある日・ない日があります。
    私は、今年主人の営業も手伝わないと決めてました。母ももう引退と言われました。お陰様で実母も大分回復し、快気報告ついでに近所に営業に行き、近所の方も「声掛けられたけど、1600&3105さんところにお願いするから」と言われ申し訳ない気持ちです。
    病院の送迎・買い物や外出の依頼・入院時に借りた金銭面の事、主人に対して娘をアテにして申し訳ない思いがあり、実母は自分にできる事を精一杯してくれているのでしょう。
    日曜日の結婚式が終わった後の事、一方的で威圧的要求が・・・考えると少ししんどいです。
    取敢えず、今はそんな事を考えず生活しょう。

    • 1600&3105さま
      コメントありがとうございます。
      お母様の心使いに胸が痛みますね。
      感情の振れ幅の大きい御主人です。
      マイペースを保ち、振り回されない貴方です。
      乗り越えていかれることと願っています。
      応援しています。

  • 先生 今晩わ。いつも有難うございます。
    従弟の結婚式は天候良くお陰様で無事に終わりました。
    友人・職場の方が盛り上げて下さり、個性あってよい式でした。
    結婚式はいつ参列してもいいものですね。
    主人側では義姉・私達夫婦が唯一の従弟です。
    私にとっても大切な従弟です。
    従弟から
    主人:色々と主人から学んでいきたいと思います。
    私:お二人のような仲良い夫婦を目指して頑張ります。とメッセージありました。
    義姉は招待されず、私達の夫婦問題を考えると、複雑な心境で考えさせられました。
    今日の挙式で主人はどの様に思ったのでしょう。

    • 1600&3105さま
      コメントありがとうございます。
      従弟の方からのメッセージは、
      今のご夫婦にとって重いものでしょう。
      御主人がどう感じたのか・・と考えても
      わかりませんね。
      自分がでいいではないですか。
      気も晴れ晴れ、いい挙式に参列できてよかったですね。
      応援しています。

  • 斉藤さま、主人が借りている部屋まで行ってしまいました。会ったらどうしよう、とてもこわかったです。私は何をしているんだろう、と情けなくなりました。でも確認したかった、、、
    セラピーを受けて私自身が前向きになれたら嬉しいです。でももやもやした気持ちは吐き出したい。つらいです。
    主人の両親から旅行土産が届きました。電話しなくてはいけないのですが、この状況で電話しづらいです。

    • Mさま
      コメントありがとうございます。
      前向きなMさんになれるよう頑張っていきましょうね。
      吐き出したい気持ち、とてもよく分かりますが、
      夫婦問題を乗り越えることにつながるものか・・
      心配です。
      義理のお母様は過干渉気味ですもの、
      今の状況と伝えることなく、あっさりと済ませてしまうといいですね。
      応援しています。

  • 今晩わ。いつも有難うございます。
    今日は舅の命日。
    ちょっとした話題から夕飯食べに出かけたのですが、その道中で「アパート決まったのか?」「実家に話ししたのか?」など言われ、あーぁ始まった。って感じです。
    そんな事でしか逃げることのできない主人。情けないですね。

    • 1600&3105さま
      コメントありがとうございます。
      確かに情けない部分もありましょうが、
      夫婦なんですね。
      色々あっても夫婦でいる・・多くたくさんいますとも。
      夫婦でいよう・・思っているんですもの、
      乗り越えていけますね、応援しています。

  • 先生。
    夫に誘われ、近々2人で食事に行く事になりました。
    私は何だか緊張してるのですが。
    いつもと違う環境、雰囲気で少しでも良い方に事が進めばいいなと思います。
    話し合い、ではなく穏やかに今の気持ちを話したいな、と考えてますが…どうですかね?

    • haksさま
      コメントありがとうございます。
      二人で食事ですか!楽しんでください。
      楽しみ!嬉しい!
      喜ぶ貴方に話し合いをもちかけられない、
      それもありですね。
      穏やかに過ごす時にしてくださいね。
      応援しています。

  • そうですね、楽しい、嬉しい気持ちですね。
    今はそれよりも緊張と不安で…昨日今日と夫とほとんど会話してません…。
    ダメですね。夫も不安なのかな。
    穏やかに楽しく、心がけて行って来ます。

  • 斉藤様、毎日過去のブログを拝見して勉強させて頂いております。
    初めてお電話させていただいてからまだ1週間しか経っていないことに驚きました。
    一つのことにこだわっていると時間が過ぎるのは遅いということでしょうか。
    まだまだ私自身が生活を楽しみながら暖かいおうちをつくれていないということなのかな。

    先週末、息子の運動会とお誕生日前祝で家族でテーマパークへ行きました。
    皆でとても楽しく過ごし、この人が離婚を考えているようには思えず穏やかに過ごしておりました。

    そして明日息子の誕生日祝いに、事情を知っている主人のご両親にお願いして遠方から来てくださいます。

    なのに、先ほど主人から「これからの話をすすめたいから、本格的に考えておいて。帰りは遅くなる。」とメールがありました。
    楽しかった時間とのギャップに揺らぎます、不安になります。
    ただ、自分に負けずに笑顔でいつも通り、おうちを明るくして出迎えようと思います。

    主人のご両親は離婚に反対し、今のところ私の味方をしてくださってはいますが、特に気を付けておくべきNG行動があればご教授頂けると心強いです。
    ほかの皆さんのコメントや斉藤様のお返事、いつも勉強させて頂いています。
    私はまだまだ心の安定が未熟なので、めげずにがんばります。

    • maiさま
      コメントありがとうございます。
      穏やかな日があったのに、辛い御主人からのメールです。
      心の安定を保つこと大変でしょう。
      御主人のご両親が来てくださるとのこと、
      お二人の様子がさぞかし気になっていることでしょう。
      感情的な話は避け、自然になさっていけるよう
      願っています。
      貴方の味方であっても、御主人のご両親です。
      貴方と同じ揺らぐ御主人の気持ちもわかってあげたい・・
      親心がおありでしょう。
      夫婦のこれからに向き合っているmaiさん、
      見守ってほしい・・と意識して
      穏やかに過ごされるよう応援しています。

  • おはようございます。いつも有難うございます
    一昨日、80代半ばの伯父宅へ伺いましたが、ディサービス・介護保険等の社会資源を利用せず、夫婦共に健在で助け合っての生活。様々な問題があったとでしょう。この夫婦にはかないません。伺う度にそんな想いです。
    今日も「実家へ寄るなら両親に話しといて。手当ての関係もあるから来週末には届けを出したい」と言い残し出勤しました。
    今の主人に何も期待して居ません。でも自分の変化が分からないだけに、空回りしているのではないか?苛々と凹みがあります。

  • 昨日は相談にのっていただきありがとうございました。
    お電話でもお伝えした通り、手紙を書きました。
    今日渡そうと思っていたのですが、今朝になってなぜか主人の方からもう2年くらいはしていない仕事の話をしてきてくれたので、渡しそびれてしまいました。
    主人はどちらかというと問題をはっきりさせたくない人なので、私の素直な気持ちを綴った手紙と言えども、(せっかく自分が普通に接しようとしているのにもう蒸し返すなよ)というタイプなので、いまは渡さない方がいいような気がしました。
    でも近々機会があれば、短く口頭で気持ちを伝えたいなと思っています。

    「もうやり直しは無理。」と言っていた彼が、何故急にあの人ではなく私に仕事の話をし始めたのかはわかりませんが、もう彼の気持ちを探ることはせず、素直に喜ぼうと思っています。
    そして今日の話では私の意見をいうのではなく、彼に共感するよう努めました。
    あの人とは同じ職場なのでもっと話が盛り上がって楽しいのだろうなとつい思ってしまいますが、私は私と精一杯にこたえたいと思いました。気持ちが伝わっているといいのですが。
    それにしても彼のこの変化には驚きです!
    先生に相談したおかげで、私の雰囲気が変わったりしたのでしょうか?
    これからも彼にそんな話をしてもらえる妻であるよう心掛けながら、いつか(こいつに話すと癒されるな。)と感じてもらえるといいなと思っています。
    昨日は本当にありがとうございました。
    もう相談にのっていただくことなくすむように、今日のような彼からの語りかけのチャンスを大切にしていきたいと思います。

    • Iさま
      コメントありがとうございます。
      最新記事へのコメントではありませんでしたため、
      見落としてしまいました。申し訳ありません。
      自分の思いにむけて、進むべき方向にしっかり向かっていることに、
      嬉しく思います。
      自分の軸をしっかり持って進んでくださいね。
      応援しています。

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    ABOUTこの記事をかいた人

    斎藤紀子

    ブライダルサロン勤務時代にみてきた、幸せな夫婦たち。 高齢者生きがい活動介助指導員として関わってきた、その後の長い人生を積み重ねてきた年配のご夫婦。自らの不妊治療、必死の育児時代。 それらを通し、結婚という形について深く考えるようになる。 日本夫婦修復カウンセラー協会員。”絆を取り戻す”夫婦・離婚カウンセラーとして活躍中。